今朝ラインを開いてると交際中の女性（30代中盤）のアイコンが変わり白無垢のウェディング写真に替わってました。相手の男性も顔出しで一緒に羽織袴姿で写っており結婚したんだなと思いました。この女性とは3年くらい続いており、先月も一緒に４日ほどの海外旅行に行ったりして基本毎週会っていた関係でした。僕はあまり女性経験もないからかラインの写真を見てすごく驚いたのですが、来週もこの女性と会う約束をしております。

まず、
お会いすることにしていたのならばお会いしたら良いと思います。

ラインのアイコンについてはお会いした時に聞いたら良いですよ。
お付き合いは交際倶楽部での枠組みの中だけだと思うので、そこはお互いに確認したら良いと思います。
お互いにこじれない様にだけ気を付ければ良いですよ。

因みに僕の場合は交際倶楽部の交際が終わってもたまにはデートすることで合意しています。
僕はじいさんなので女性の成長する姿をたまには見たい（笑）し、
じいさん元気かな？と楽しみにしている様でもあるので（笑）

良くあるか？ないか？と言えば、
余りないことだと思います。

相手女性の結婚おめでとうございます！

これは愚痴るより悪くない方と解釈も出来ます。
女性からすれば、結婚前や彼氏が出来た時点で(何も知らせず)切ることも出来た訳です。

ただ、その知らせや相談が無かったことが寂しいだけですよね。
関係性としては、悪くはないけどちょっと微妙な関係です。


1.会うべき

2.言うべき

3.ないこともない


倶楽部に入る以前に、パパ活もどきのような数年間月20回以上会ってお小遣いを渡してた女性が結婚したことがあり、結婚相手と一緒に仕事を手伝ってもらったこともありました。今も仕事を手伝ってもらっています。結婚前に男性の職業などの相談は受けていました。

離婚した妻、婚約破棄した元恋人とも関係は続いており、婚約破棄した女性からは家庭の相談や夫のことや様々な悩み隠し事の相談をしています。


相手の女性にとって質問者様はどの位置付けなのか？会って話すると分かると思います。
何も相談も知らせもなかったということは、関係性を切りたくはなかったけど、話せばどうなるか分からなかったから、ギリギリまで継続して、もし事後承諾でも続けれるなら続けたいし、そうなるようにもっていこう、もし無理なら諦めようっていう大切なパパなんだけど大切な人ではなかったという関係性のように感じます。




＞質問者がそっちでなければ「切る」の一択です。

私も切るのがいいと思います。

何も相談すら無かったことは、関係性なかった、交際ではなかったと思うと思います。単なるお金をくれる知られたくないこともあるパパだったということですね。


マックさん

大筋(というかほぼ)合ってます。

モテるパターンとしてはあくまで自分のパターンです。持ち味というか特徴として…

イケメンではないので見た目からいきなり惚れられるとか好かれることもなくイケメン狙いのフツメン女子が寄って来ることもなく、己の持ち味に特化しただけで…美女なら容姿関係なく興味のあることなら相談したり助言してる内に好意をもち恋人にもなってくれる、、、
そういう経過の必要なフツメン？ブサメン？ということですね。



昨日のドラマで、野生動物の求愛行動には明確な選ばれる基準がある、という内容を放映してました。

人間の恋愛なら、相手の基準に刺さらなければ別れることになる…的なことも喋っていたような…


自分の基準にハマってるかが主になる人もいれば、相手の基準に合わせることに興味のある人がいると思います。
私は自分の基準には興味がなく、相手の基準に関心があるので、女性にとって居心地が良いのだと思います。30過ぎの大人になってから女性から去って行ったことはありません。例え女性は振られても関係は切りたくないようです。
相手が喜んでれば楽しんでれば、こちらの居心地が悪くても気にならない、むしろ、相手が本心から楽しそうなら嬉しく思える。
結構マゾ的なとこはある感じです。
負け男さんが貢ぎ奴隷なら、私は気遣い奴隷でしょうか？

これはセックスの面も相手の基準だけに関心があるので、関係性だけでなく、倶楽部女性なら(女性の負担がなく満たされることから)尚更歓迎されることになります。



＞少しずつ自分に好意を見せて欲しい。

イケメンでは無かったので、少しずつしか好意を惹き寄せることが出来なかったという、やむを得ずの流れですね。



ちなみに婚約破棄した美女はとんでもない美女ですが、結婚した相手男性は私よりもブサメンでした。私と別れた時に相談に乗ってもらっていた相手です。
世の美女ほど相手男性の容姿には拘らない…むしろ、美女からすればイケメンじゃない方が思い通り願い通りといい場合もあるでしょうね…何せビジュアルの閃光の眼差しをすでに浴びてる訳ですから…



おまけとして

イケメンだと、その、女性からの好意っていうのがなかなか見抜けないようにも思います。最初から好意があるのだから、それが本心からか内面からか上辺だけか分かるのか？見た目から寄ってくる女性も多いでしょうし…

イケメンでなければ、見た目から寄って来られることもなく、最初は好意が何もないので、だんだんその女性の心境の変化が現れてきます。興味を持ち出したり好意が生まれてきたり見つめ方も変わり、その変化は男性にとってとても嬉しいものです。
女性が好意を抱いてくれた時には内面含めた関わってきた経過から出来上がってきたものなので、双方の理解、知り合ったことにより出来たものでそう簡単には崩れないものとなっています。
それが人によってはパートナーと感じ、女性によれば配偶者(を越える？)以上の存在となる面もあります。


＞「恋愛・男女の関係とはこうあるべきだ」というプロセスが自身の中で頑強な城壁のように存在している。


自分なりの対処能力を磨いた結果と思います。
それぞれに異なるプロセスが存在すると思っています。
自分の場合は相手女性への奉仕が苦痛にならない、相手の基準に合わせたいという面は、倶楽部に限らず、倶楽部女性においても楽に関係性を築いていける要素になってると思います。
お手当に応じた何かを求めることはないので、むしろ、女性はストレス解消にすらなる、そうしてくれることをコチラも歓迎してるので、そういう関係性も存在し得るということと思います。

これは単純にリスク管理の問題です。「独身の方以外とはリスク高いし」って自覚あるじゃないですか。「馴れ合い的に長く続いており」とか「今後一切連絡を絶って変に拗らせたくないし」とか何眠たいこと言ってるんですか。自営業なら1人で生きてるんだし、そのくらいの危機管理意識ていうか動物的勘を持っていて欲しいものです。
結婚した写真をラインに貼り付けるっていう意味は二つあります。
①彼女自身危機管理意識が薄い→質問者のことが旦那にバレるリスクが高い
②質問者は軽んじられている→はっきり言って舐められています。女性経験少ない手のひらで転がしやすい、騙しやすいパパだと思われてるんじゃないですか？
世の中いろんな性癖があります。「寝取り」とか「寝取られ」って言って、彼氏や旦那のいる女性に興奮するって人もいますが、質問者がそっちでなければ「切る」の一択です。「結婚したんですね、おめでとう。旦那に訴えられたくないから、交際はここまでにするよ。今までありがとう」とライン送って、万が一のためにライン履歴全部スクショで残したうえでブロック。私ならそうします。

「こういうことはよくあるのか」ですが、私がこの世界入ってもう8年位になるでしょうか。初期に付き合っていたOLさんのライン写真が赤ちゃんの写真になっていたりします。女性がブロックしたり削除したりしない（危機管理意識の小さい）性格なんでしょう。とくに連絡もせずこちらからそっと削除ブロックしておきます。彼女の人生から綺麗に消えてあげること、それもまたパパのエチケットっていうか、もう仁義に近いです。無法地帯だからこそ素人さん（旦那のこと）には迷惑かからないように筋は通そう。

紙ひこうきさん
＞私も切るのがいいと思います。
紙ひこうきさんも負け男さんも、ちょっと「そっち」の人の気があるよね。数日前の質問でお食事だけ繰り返すパパの分類で「私はどれにも当てはまりません」って書かれてて気がついたんだけど、紙ひこうきさんと負け男さんひょっとしたらカテゴリー的に似てるかも。たぶん若い頃に培われたんだろう「自分は女性にモテる」っていう確固とした自己肯定感が根底にあって、第三者から見るとそれはまるでナルシスト的ですらある。「恋愛・男女の関係とはこうあるべきだ」というプロセスが自身の中で頑強な城壁のように存在している。女性というものは、お金が介在しようがしなかろうが、とにかくゆっくりと、最初は女性は大人に消極的であって欲しいし、しかし回を重ねるごとに女性の方から少しずつ自分に好意を見せて欲しい。負け男さんのほうは、これに加えて「貢ぎ奴隷」性癖が加わってるし、紙ひこうきさんはナルシストがやや強めかな？勝手なこと書きましたが「ここは違う」ってとこあったら教えてください。自分の認識修正して観察能力の精進したいです。

＞シアトルさんと同類だと思ってます
シアトルさんと同類には見えないけどなあ。見た目は同カテゴリーな気がするけど。
私から見たときの、シアトルさんとの決定的な違いは、シアトルさんは心のどこかでリターン求めてる気がするんですよね。将来自分が年老いたときの疑似家族的な存在になってくれることを願っての投資として。あと自己肯定感の高低。シアトルさん私から見るとめっちゃスペックの良い男性なんだけど、なぜかお金与えるとこにしか自信無さそうだし。負け男さんって、対女性に関して、自己肯定感強めのナルシスト系だってところは間違って無いですよね？違ってたら認識改めますので教えてください汗

＞シアトルさん負け男さん
ご教示ありがとうございます。シアトルさんの残りの20％が気になるなあ。「リターン求めてる」ってあたりが違うんだろうか？
負け男さんはここに登場した頃の挑発的な文章の印象が強いから、相当な自信家＝ナルシストだと思ったんだけど、あれは私含め他パパたちに対する勝負心から来てたんでしょうか？だとするとその「パパ活の向こう側」を目指している点でお二人共通してますね。
私がお二人と決定的に異なる点は、パパ活の向こう側は「虚無」でしかないと考えてるところですよ。パパ活によらず、２０年来の週末婚の彼女さんとの関係においてもそう。男女関係だけでなく、全ての人間関係に「向こう側」なんて無い。あるのは「今現在」だけ。どんなに深い関係になろうとも一夜にして崩れて無くなってしまいますから。私は離婚でそれを学びました、たぶん。
この質問の回答って、けっこう私とお二人、あるいは紙ひこうきさんや他の回答者さんたちの差を現わしてるような気がするんですが、皆さん、この結婚した女性の旦那さんが、女性が内緒でパパ活やってたことに対して案外と寛容だろうと甘く考えてないですか？私だったら絶対に女性を許さないし、なんなら相手のパパに対しても、結婚したことを知ってそれでも会ってたなんて知ったら、その後の人生を賭けて全力で復讐しようと考えるかもしれません。慰謝料とか金の問題じゃ無いです。ちょっと大げさに怖いこと書きましたが、そういう人間っているんです。そこから「仁義」って私がよく書く言葉が生まれます。
紙ひこうきさんがよく書く「元婚約者と今も関係が続いている」話なんかも、私は別の意味で感心しています。私には絶対に真似できないわ。だから私は目の前にいま存在する関係性をとても大切にします。未来に関して悲観的というよりは虚無的。人間関係は一瞬で消える。皆さん「パパ活の向こう側」ってなんか楽観的ですよね。なんでだろう？

＞シアトルさん
追伸の追伸ありがとうございます。「幸せはお金では買えない。『大きなお金』でなければ買えない」って言葉思い出しました。「人を1人殺せば犯罪者だが、戦争で多数を殺せば英雄だ」も。お金もその単位で違えば人の心が買えるのかなあ？
シアトルさんと負け男さんの共通点は初期の成功体験にもありそうですね。1人の女性を「パパ活の向こう側」に連れて行ったという自信。
もう一つシアトルさんと私の違いは若い頃お金に苦労したかどうかにもありそうです。私の場合は「こんなもので人の心が買えるわけが無い」という気持ちが根底にあります。自分がこれまでの人生でお金に困ったことが無いからだと思う。負け男さんはどうだつたんだっけ？
だから自分を女性の旦那に投影したときに、女性を「許せん」と思うんだろうな。「金に困っていたんだろう」という同情が出来ない。「お金で救った命の恩人」って、確かにお金で追い込まれて悲観して死ぬ人がいるのは知識として知ってはいるけど、なんか実感が無い。
「それだけのお金を出してくれる無欲な金持ち」に対して懐くっていうか、信用する気持ちは分かるかな。「人の心を買う」って表現よりも「信用を買う」かなあ。私が共感できるのはそこまでだなあ。それ以上の関係性が生まれるとしたら、まさにそれは私の知らない「パパ活の向こう側」です。
しかし、今横で全裸で寝息立ててる21才も、私と会う前はカツカツで本当に学費生活費に困ってパパ活始めて、私に出会って一息ついて、月数回会ってくれる私がいれば十分にと考えて私1人に決めて今に至るんですが、額は違えど助けてはいるはずなので、この関係が時間を経て熟成すれば「パパ活の向こう側」に行けそうなものだけど、そんな景色見える気がしないけどなあ。こんな関係で続いてる子や続けてきた子、何十人といるけど、私が切っちゃうからなのか？勝手な考えだけど、金額の問題じゃ無いよね？本当に必要なお金をその時助けてあげられるかが肝心だと思うから。「結婚するけど良かったらこれからも会いたいです」的な話はいくつもあったけど全部断ってブロックしてるし。
そう言えば、3年前に私が処女卒業させて以来まだ私としか関係が無くてやっぱり月3.4回続いてる26才の子のお母さんにこの間会いました。その子結婚願望無くて私が良ければこのままの関係続けたい、いつかはお母さんやお父さんにも公認して欲しいみたいで、その準備みたいではあるんだけど、もちろんお母さんは事情知らなくて「娘が仕事でいつもお世話になってます」的な挨拶でした。私に見えてる「パパ活の向こう側」があるとしたらこの子くらいかなあ。それにしたって一瞬で崩れるよね、女の子の気が変われば。だからやっぱり私にとつては幻ですね。パパ活の向こう側って。今現在だけが真実。

＞片瀬さん
仰ってることは良く分かりますよ。私が「仁義」って言ってるのは、いわゆるヤクザの世界で「そこを超えたら殺されても文句は言えん」みたいな境界線で、旦那がそういう価値観の人だつたらどうするの？ってリスク管理、男性側の防衛のお話です。女性がゴムにこだわる気持ちに似てるかな。既婚女性のそういう気持ちに対して1ミリも非難の気持ちはありません。ゴム無しのリスクを知ってそれでも応じる女性に何も言わないように、既婚女性との交際リスクを踏まえた上で交際しようって男性に対しても別に非難の気持ちもありません。倫理的な人間じゃ無いですから笑。
この質問の場合の注意喚起として、特に訴えたいのは、この女性がアイコンを質問者に晒してるって点です。ということは、旦那に対しても無防備で、質問者とのラインのやり取りを今後旦那が見ちゃう可能性高い。ヤバい女だからすぐに関係切った方がいいぞって思うわけです。その辺り絶対にバレないように細心の注意を払ってくれるなら既婚女性も良いかなあ。美味しそうだしね笑。あと旦那がどこの会社に勤めてるどんな人かも知りたい。マジでその筋の人だったら本当大変だから。暴対法あっても明らかなこちらの非見せたらとことん剥がされますよ。私の知ってる人慰謝料どころか会社丸ごと持ってかれたから。

＞不貞行為を理由に向こう側に行く勇気がないだけなのでは？
おお、久しぶりに負け男さんのマイクパフォーマンスですね。「かかって来いや！」的な。懐かしい。
この場合は勇気っていうより、性癖の問題じゃないのかなあ？寝取り寝取られ一切関心無いし。あとはその埋蔵金なんか無いよーって例えがドンピシャ。私、宝くじとか、絶対に買わないタイプだし。
宝くじと言えば、半年ほど前に道で当選発表前の宝くじ拾ったんで、ワクワクして確認したら外れてました。自分でお金出して買ったわけじゃないのに悔しい。拾わなければ良かった。そう考える人間です。
私にとっては「パパ活の向こう側」じゃなくて「こちら側」、いまこの瞬間こそがパラダイスです。宝くじ買わないのと同じくらい、未来に投資なんかしない。
＞独身女性を切りっぱなしにする必要はないのではと思います。切った子を許すということはしないのでしょうか？
独身女性で「切った子を許す」っていうのは、何かよほど信頼関係を壊すことをした子ってことですよね？何人か心当たりあるけど「許す許さない」っていうよりも「警戒モードが続く」って感覚です。まさに「信用」。
これはパパ活以外の、男性との人間関係においてもそうで、ケチのついた相手との関わり合いは徹底的に避けます。パパ活でもそうだけど、新しい人間関係構築するのって、とても容易いので、わざわざそこにとどまったりはしないし、何ていうんだろう、私と良好な関係保ってくれてるうちは、私にとってファミリーそのものだし、その状態にある人間に対してはとことん優しいです。どのくらい優しいかっていうと、私がシャワーに入ってる間にこっそりズボンの財布から１万円20才の女の子に抜かれてても、次からは盗られないようにズボンをシャワールームの脱衣所に持っていくことで暗に諭すにとどめて何も言わずに関係続ける程度に懐深いし優しい。そういうことしなければ生きて来れなかったんだろうなきっと。飼い猫に手を噛まれたようなものだ。だけど私の中で琴線みたいなものがあって、そこに触れたら一瞬で関係は消滅します。私の中での「仁義」なんだろうな。
その一つに「私に危害を加えない」ってのがあって、財布の一万円くらいはどーでもいいけど、たとえば今回の質問の女性なんて、不用心さでもって「旦那に関係を知られることに無頓着な女ですよー」って示してくれてるみたいなものじゃないですか。これは私に対する危害と認識します。だからブロック。

とてもお辛い状況だと思います。文面からも、驚きと動揺、そして整理のつかないお気持ちが伝わってきました。

正直に申し上げますと、私が同じ立場でしたら、「結婚した」という事実そのものよりも、3年という時間を共に過ごしてきたのに、何も知らされていなかったことに強いショックを受けると思います。言いづらい事情があったのかもしれませんが、それでも一言もなかったというのは、そこまでの信頼関係ではなかったのかと感じてしまいますし、相手側の配慮のなさには、やはり心がざわつくと思います。

ご質問の3点についてですが、
まず「こういうことがよくあるか」と言われれば、残念ながら全くない話ではないとは思います。ただ、それが当たり前か、許容すべきかは別問題です。
次に「来週会うべきか」については、無理に白黒を急がなくても良い気がします。今朝知ったばかりで感情が揺れている状態で、即断するのはしんどいですよね。
そして「写真に気づいたと言うべきか」ですが、黙ったまま会うのはかなり苦しいと思います。

私個人の考えとしては、一度きちんとお会いするという選択も、決して間違いではないと思います。3年という時間は事実ですし、楽しかった思い出があったのも本当だからです。
お会いして、「今までありがとう」「楽しい時間を過ごせました」とお礼を伝え、その上で静かに距離を置く。それは感情的に切るよりも、ご自身の心も守れる別れ方だと思います。

いきなりブロックしてしまうより、拗らせずに終わらせたいというお気持ちも、とても理解できます。住所やお仕事を知られている状況なら尚更ですね。

今日は本当にショックだったと思いますし、混乱されて当然です。
どうかご自身を責めず、それだけ真剣に向き合っていた証拠だと思ってください。
今は気持ちが追いつかないかもしれませんが、時間はちゃんと整理を手伝ってくれます。

どうか少しでも元気を出してくださいね。

追伸

マックさん

マックさんのお考えは、一つの価値観として理解はできます。
法律上、既婚者がパパ活をすることが問題になり得るという点も事実でしょうし、そこを重く捉える方がいること自体は否定しません。

ただ、どうしても引っかかるのは、
既婚者がパパ活をすること自体に、かなり強い違和感や否定のニュアンスが含まれているように感じた点です。
そのお気持ちは分かる一方で、既婚者という立場に置かれた側の事情にも、もう少し想像を寄せてもらえたら、と思ってしまいます。

独身であれば複数交際は問題視されにくく、既婚であれば一切許されない。
法律上は確かにそうかもしれませんが、「不誠実さ」という観点で見たとき、そこまで明確な差があるのかと言われると、私は首をかしげてしまいます。複数の相手と関係を持ち、感情や時間を切り分けているという構造自体は、本質的に似ている部分もあるのではないでしょうか。

また、既婚女性が離婚を選ばない理由として、子どもの存在が大きいケースは少なくありません。
母親としての責任、家庭を壊さないという選択。その一方で、「一人の人間としての欲」や「自分の人生への納得」を完全に捨てきれない葛藤。
それは単純に「仁義がない」と切り捨てられるほど、軽いものではないと思っています。

子どもにとっては聖母でありたい。
けれど、自分の人生も一度きりだから、心のどこかで納得したい。
そうした矛盾を抱えながら生きている既婚女性もいる、という現実は、もう少し想像されてもいいのではないでしょうか。

もちろん、マックさんの価値観を変えたいわけではありません。
ただ、仁義というものは法律ではなく、あくまで価値観であり、誰に対して仁義を立てるのか、何をもって裏切りと感じるのか、どこまでが許容でどこからが不義なのか、その基準は人によって大きく異なります。

ある人にとっては配偶者への絶対的な忠誠こそが仁義であり、別の人にとっては家庭を壊さず日常を守り続けることが仁義なのかもしれません。また、感情を持ち込まない関係であれば仁義に反しないと考える人もいます。

このように、同じ「仁義」という言葉を使っていても、実際に指している中身は人それぞれで、決して一つではありません。

パパ活の向こう側が情愛なのか、虚無なのか。
それもまた正解が一つではなく、そこに至る事情や見えている景色は、人それぞれなのだと思っています。

まずは相手の女性に「アイコンが変わっていますが、ご結婚されたんですか？」
とラインで聞いて、その返事を見てから考えます。

＞今朝写真を見てショックということもあり

何がショックだったのかよくわかりません。
自分も危機管理が低いのかもしれませんが、たかがアイコンがウェディング写真になっていたからといって、それが何？
という気がします。

そもそも質問者さんは、その女性と結婚したかったのですか？
先を越されてショックだったのですか？
たしかに結婚しようと思っていたのならショックだと思いますが
多分ですがそういう関係ではないですよね？

それこそお手当ありの関係である以上
会っていない時は、それはもう別の人だと思った方が良いと思います。

質問者さんはお手当で、相手との関係があるという大原則を思い出してください。
そしてあっている間は、凄くいい女性
それでいいと思いますが、何が不満なのですか？

今まで通り相手と会えばいいように思います。

とはいえ、リスクが発生してそのリスクはおかせないという事であれば
次回は仏にあってその時に説明してお別れというのが良いように思います。

もしかしたら、相手も次回が最後で、円満にお別れを望んでいるのかもしれません。
そもそも籍を入れるのはもう少し先の可能性もあります。

きちんとお祝いしてあげて、円満にお別れしたらいいのにと思ったりします。
今までいいお付き合いができていたのであれば
お手当とは別に女性に100万位包んであげてもいいように思いますが
そこは質問者さんの気持ち次第という事ですね。

ということで
来週も会うべきです。

そのままブロックはダメでしょ。３年の思い出が色あせる。

そのまま正直に伝えて、一度は会って、出せるだけの結婚祝いお金あげて別れましょう。
最後に１発やらせてもらってもいいしね。

金額によっては、一生感謝してもらえますよ。少なくともいい思い出の一つにはなれる。

マックさんや、負け男さん見て追伸。

彼女の人生を丸ごと請け負って受け止めたいは同意。ただ、そこまでするのは何年も気に入った人に限りますし、片手の範囲です。
その人達は、年老いた時の擬似家族狙ってます。これは負け男さんも同じでは。
女性の子供にもお年玉や学費あげたりしちゃいます。擬似孫ですね。

普通はやっぱり出来なくなったら別れますし、たまーに食事する結婚した歯科衛生士ちゃんも減額してます。

若い頃は自信などなく、生きてる資格無いミジンコだと思っていました、実際そうだったし。
お金渡せるようになって、これでも自信付いたほうなんです。

半分正解いや、80%ぐらい正解ですね。


むかし、コラムのコメントが即反映だったころは、こんな遊びの議論しましたね。楽しかったので、新しい木田社長のサイト出来たら反映しますように。


追伸の追伸

20％は簡単な事でして、現在の自分にはまあまあ20％ぐらいは自信あります。

マックさんも知ってる4720万円ちゃんが、ずっと可愛い家政婦さんの小学生子に家庭教師してます。成績上がったので、将来の孫候補。
パイロットの娘とも仲良しですし、このへんパパ活の私版向こう側です。
4720万円ちゃんの夫とも仲良しです。２人で旅行してきてもいいって。妻をお金で救った命の恩人なんだって。


続き

もちろんご存じかとは思いますが、向こう側に行くために大きなお金で買っているわけではありません。私の長い定期になってくれたひとの金額を決める時、相場は関係なくて、その女性がいくらあれば幸せに暮らせるかで金額決めただけ。はい、「信用を買う」でした。
マックさんも、ブロックして切っちゃわないで、女性が母になるまで援助したら20人ぐらい向こう側に行ってますよ。そこまで既婚者に忌避しなくてもよくないですかねえ。慰謝料なんて、たかが300万円（なるほど、やばい夫じゃないかは　要確認　と）ですし。金額は関係ないか、でもマックさんは人数多過ぎて、既婚者にかかるほど暇ではないんだと思う。広く多くたくさん助けてる無償の愛（検索するとアガペーと書いてました）かと。

少数精鋭（しか出来るカネがない）なので、私も独身女性優先ですよ。ただ、結婚したあとも入学祝いあげたり、家政婦さんと３人４人でうなぎ食べに行ったりするのは楽しいものです。

コロナの時は、わたしも私がウーバーイーツやりました。買い出し・薬買う・お金置いて帰る、負け男さんと同じだ。積み重ねがあれば向こう側に行ける。マックさんの1000万円預けてる女性も、一生感謝しているかと。
私が死ぬときは、倶楽部女性20人ぐらい枕元に呼んで、お札配って「シアトルさんの墓参りLINEグループ」を作って欲しいです。

まずすべきことは、ご質問者様がブロックされてないかどうか確かめてください。
（方法はネットで検索してみてください）

あからさまにバレるアイコンを使っていること自体、ブロックされている可能性は大です。

アイコンを変えることによって察しがつきますし、ご質問者様にわざわざ説明する必要がないからです。（この時点で卑怯ですね）


可能性は低いですが、本当に結婚したかはどうかは分かりません。
写真はいくらでも加工できます。
さらに申しあげると、LINEのサブプロフィールを使えばアイコンを使い分けることもできます。

次回会うかどうかはご質問者様の気持ち次第です。（連絡が取れればの話しですが…）

３年もお付き合いされて旅行まで行かれた方です
。しかし裏切っていた事実に変わりありません。

「ご結婚おめでとうございます」なんてとんでもないです！
本心から思っていない言葉に意味はありません。いくら情があるとは言え、死んでも使わないでください。

会うメリットは一切ございませんので、マスターベーションはやめておきましょう。

最後に、こんなこと滅多にないと思います。
いずれにせよ、お別れの時が来ました。
早々に決着つけてください。

絶対、情に流されてはいけません。
（優しい言葉をかける事は優しさではありません）
それがご質問者様の最大の欠点のような気がします。
（偉そうなことを言ってすみません。僕と似てるところがありまして、つい感情的になってしまいました）

パパ活ですからね
女性が結婚することもあるでしょうね

結婚おめでとう
の気持ちではダメなんですかね

だめなタイプだから女性が言って
くれなかったのかもしれませんね

Fuuは最初から、彼氏、他のパパ、セフレ
自由で応援するスタイルなので
過去の定期女性の中で2人幸せにFuuの元から
羽ばたいて行きました

ベッドで大人の後で
こんな男に誘われてて、とか
彼氏がこんな感じでとか相談受けて
男心を教えて上げます
恋話盛り上がる笑

1人は結婚後も連絡
新婚旅行の写真とか、子ども産まれたよとか
連絡来て、落ち着いたらまた会いたいとか

1人はシングルマザーに育てられて
お父さんいないから、親族枠で結婚式来る？
と言われて笑笑　断ったけど　さすがに無理
かな　後で写真は見せてもらったけど

お金介したパパ活ですから
良くないですか？

既婚者の定期さんももちろんいますよ
だんなが草食で子供産んでからないので
性欲満たされる、女として見られてる実感
承認欲求満たされると褒めてもらえますよ
がつがつ2回しますからね
既婚30代後半は
20代には無い、エロさ、包容力、彼女感
でも体型も肌ケアもめっちゃ頑張ってて
酒飲んで、夜遊びしての雑にしてる下手な
20代より清潔感あって良いですけど、、、
まぁ人によるんでしょうけど、、、

Fuuはこのままこのスタイルでいきますよ

1．来週も会うべきか。
2．ラインの写真に気付いたと言うべきか。

会う約束してるなら、私なら普通に会います。
会っても、何も言ってこないなら最後に「もしかして結婚した？」って聞きますかね。

3．こういうことはよくあるのか。

LINEに恋人や結婚相手を載せる人を、私は一人も知らないです。
自分の顔を載せてる子も多くはないですし。



私は「人と同じは絶対に嫌だ癖」です。
自分以外でもできるなら、それは他人にやらせておいて、自分は自分にしかできない道を進みたいです。

結婚して出産した定期さんがいますが、結婚の背中を押したのも、子供を作るのを迷ってる彼女の背中を強力に押したのも私の方です。
結婚したら私が離れていくんじゃないか、子供作ったら私が離れていくんじゃないかと彼女が不安に思っているのが、口に出さずとも手に取るように分かりました。

結婚と子作りの背中を押したのは私なので、責任を取ってます。
彼女が私のそばに居続けることを望んだので、不貞行為にならないよう身体の関係は解消し、その上で以前と同額のお手当を渡し続けてます。渡してる額はエースとだいたい同じです。
景色が良い川沿いでベビーカーを私が押して彼女がそばを歩いています。最高のデートで幸せの極みです。私にとって。自分の子供みたいに赤ちゃんを可愛がってます。
エースと同等以上の女性で、私のお金が尽きるまでは交際は続くと思います。

今回の質問でいえば、質問者さんは私と同じような選択肢もあるはずです。
「ごめんね。彼氏がいたこと、結婚のこと、言い出しづらかったんだよね。」と相手の女性から罪の意識を消させて、これからのことを相談するのも一つの手かと思います。
私のように、身体の関係を解消しつつもお付き合いは継続しお手当を渡し続けるのも、３年付き合ってくれた恩返しになるかなと。

若い女性とのセックスは、それは最高に楽しいし幸せです。でも、それって男性型の欲望であって、女性は対価としてお金を受け取るものの、心は痛み続けているはずです。
今回の質問のように、結婚という大きな節目に、今までの恩を返せるチャンスだと私は思います。
結婚したであろう３年続いた定期さんにしっかりと向き合い、話し合って今後を決めればよいかなと思います。

Hできないから減額したり別れたりするような相手と付き合って何が楽しいのか。私にはさっぱり分からないです。
女性の人生を丸ごと請け負って、セックスできなくなったとしても支援は続ける。
私は紙ひこうきさんと同類ではなく、シアトルさんと同類だと思ってます。シアトルさん、違っていたらすいません汗


＞負け男さんって、対女性に関して、自己肯定感強めのナルシスト系だってところは間違って無いですよね？違ってたら認識改めますので教えてください汗

女性に尽くしきることができることに関しては自己肯定感は高いですが、モテると思ったことはないです。
競争相手は常に他のパパに対してであり、ほぼすべてのパパより私のほうが女性に対して献身的になれると自信を持ってます。
女性が困ったらどんなときでもかけつけて解決に尽力します。風邪引いたときとか当たり前に買い出しとか薬買うとかしますし、家の掃除や洗濯までして、挙句にお金置いていきますから。

女性の下に入れるという大きな武器を持ってます。世のパパは女性の上に立とうとしますが、私は逆です。
女性に下に自信を持って入れます。ATMと言われようがおぢと言われようがイチミリも心はざわつきません。

これを一言で「変態」「ドМ」「みつぎ癖」「自信家」「自己肯定感高い」と従来の単語で評論するのは自由だし、外れてもいないと思います。
私なりの言葉で話すなら、私が目指しているのはパパ活の向こう側に行くことです。パパ活の向こう側までたどり着いた結果、女性がどう変化するのか、を観察するのが楽しいというか。

パパ活の向こう側までたどり着いたであろう女性は2人いて、いま3人目にチャレンジ中です。
お金渡してHするのに飽きたんでしょうね。
シアトルさんが目指しているのもパパ活の向こう側だと思います。孫にこづかい渡す感覚、思いっきり共感します。
結婚し出産した定期さんのお子さんは孫のようにかわいがってますし、お金が尽きるまで可愛がり続けると思います。大学院までの学費も全て出してあげたい。

>4720万円ちゃんの夫とも仲良しです。２人で旅行してきてもいいって。妻をお金で救った命の恩人なんだって。

これはすごい！負けましたm(__)m

私とマックさんの違いは、私は徳川埋蔵金はある、と思う人間で、見つかるまで掘り続けるタイプです。
一方で、マックさんは「掘ってみたけど見つからなかったよ」です。マックさんのほうが現実的で間違いはないと思います。
十中八九ないけど、もしかしたらあるかもしれないものを追いかけるのが私です。まあだいだいないんですけど、パパ活の向こう側はあると信じて追いかけてます。
たとえパパ活の向こう側がなかったとしても、絶望はしません。「なかったけど、楽しかったな」で笑顔で追われます。
絶対に嫌なのが、あるかどうか探さないうちに諦めることです。いま2人の女性とパパ活の向こう側っぽいところにいます。これがパパ活の向こう側かどうかは死ぬまで分かりませんが。

■追記

私の考えは片瀬（牝）さんに近いです。結婚してるから、彼氏がいるから、は私にとって同じくらいの意味でしかないです。
マックさんは、不貞行為を理由に向こう側に行く勇気がないだけなのでは？と思っちゃいますね。面倒見てあげればいいのに。
っというのが私側の正義の形です。「私側」なので、マックさんの正義を否定するものではないです。世間的にはマックさんのほうが正しいので。
ただし、独身女性を切りっぱなしにする必要はないのではと思います。切った子を許すということはしないのでしょうか？
私はエースを2度切ってます。でも許しました。３回切って許した子もいます。
他の女性ですが、私が切られたけどかなり時間が経過して許されたケースもありました。
分かれを経験した子のほうが結びつきは強く、パパ活の向こう側にいける気はしてます。

その女性は、今までも彼氏がいるのにお付き合いしてきたということです。

そういう意味でいえば、結婚したからといって状況を変えることはないかもしれません。

とりあえずは来週も会えばいいと思います。

そこまで露骨なアイコンに変えたのであれば、知らないふりは難しいでしょう。

お相手から話しがあるのを待つのが基本だと思いますが、帰り際に聞いてみてそれでお別れがリスク管理としてはいいと思います。

こういうことはあまりないと思います。

ただ、彼氏がいるけどそれを隠して交際していることはよくあると思います。