パパと付き合って一年10ヶ月ほどになります。

家庭を大事にしながら 週一でお金払って、若い子を抱く カード渡された、雇用されてる事になってる 月にいくら貰ってる そんなの何の自慢にもならないし そこに自ら沼って、この先どうするの？ そのまんま歳をとって 何の資格もなく、スキルもなく 変なプライドのみで、必死に愛人で生きる道さがす そんな人に、ならないよう パパ活するなら、きちんと線引きした方がいいですよ

愛人作るようなおぢを本気で好きになるのは感心できません。 あなたがもし結婚できたとしても、歳を重ねればすぐに若い女の子に目移りというかコソコソとパパ活を再開しそうだし。 客観的に見てキモいですよ。パパとしてはいいけど結婚相手としてはかなり悪い部類に入ります。 目を覚ましてください。

残念ながら質問者を鼓舞する魔法の言葉をワタクシは持ち合わせていません。 　ただ「もう29歳」という言葉は引っ掛かりました。 ワタクシに言わせると「まだ29歳」です。人生の午前中ですよ。ランチタイムそして午後に向けてやること満載のはず。焦る必要はないと思うけどのんびりしているとあっという間に退勤時間になりますよ。それと午後からは時間のスピードがジェットコースター並みに早くなります。脅かすのは本意じゃないないけど。 頂いたお手当を有効活用しませんか？広い意味での自分への投資です。そのためになんでも良いから新しいことを始めることはオススメ。化学反応が起こるかもしれません。あっ何にも起こらないかもしれませんが決して無駄にはならないと思います。オトウサマのことは気になるでしょうがしっかりなさいませ！という言葉を最後に贈ります。

ゴール設定が間違っていると思います。 自分を幸せにしてくれる誰かを探すというのがそもそも間違いです。欲しいものは自分で手に入れる。その力をつける。その上で足りないものを他人に求める。この順番です。決定権を最初から他人に委ねたらダメです。止むを得ずですよ、そういうのは。そこが分かってないから永遠に迷い道なんです。 職歴も学歴もない自分がそこそこ成功してるパパを見つけたなら、そこから学べることは山程あるでしょう、盗めることもたくさんあるでしょう、何でそれをやらないの。身体を開いてお金とか地位っぽいものを得てるので満足してて良いのですか。そんなんだから消費される存在から抜け出せないんだと思います。 人生は地動説ですよ。あなたが中心なんです。あなた自身が幸せになるために周囲をどれだけ利用できるかでしょ。お相手も結局そう、それが生存競争です。 ポイントはディフェンスラインをどこまで上げられるかです。理想には自力で行けないので他人の力を借りないといけないんですけど、自分で頑張ってそのラインをどこまで押し上げられるか。生活が困ってるから誰か男性に助けて欲しい、なのか、自分で一応回せるけどプラスアルファの収入とか潤いとかを男性に求めるのか、全然違いますよね。 そういうことを考えて、自分的に有利な状況を作ってゆくことが大事だと思います。小さいことでも積み上げてゆく。20年やったら大きな差になりますよ。20代の人には想像できないと思うけど。 太郎

子供さんが小学生と言う事はパパもまだ若いんだろうな　と思いました。 ４０代と言うと最も男が輝く時期なので、魅力的に見えるんだろうと思います。 パパ活(契約交際)はお互いにメリットがないと続かないので、交際した。する。メリットを明らかにすると良いと思います。 将来性がないと言う事ですが、 結婚だけが将来性ではないので、お互いの将来をしっかり見据えて取り組んだら良いと思いました。 結婚となると、子供さんも居る様なのでハードルは高いと思った方が良いかも知れません。 僕らの場合、交際相手は年齢差が４０以上もあり、お互いに結婚は全く考えられませんが、交際５年でも仲良く交際していますよ。 交際女性は今までのどの男性よりも交際期間は長く、僕は今まで交際した女性の誰よりも長い交際となっていますが、お互いに飽きるでもなく、第２、第３ステージに行こうかと言った雰囲気ですね。 パパ活の場合は契約交際なので、それが出来るのが可能なお付き合いのシステムで有難く思っています。

私の当て感、当たるかどうか分かりませんが。 おそらく質問者はそのパパの事を無理やり好きになろうとしてる。それか、消去法からの「好き」という感情です。 好きじゃない。にする事は自己否定に繋がるから無意識に避けているだけです。 俺はそう。バックでしてる時の小休止中に「あれ、俺なんで好きでも無い相手とセックスしてんだろ。」とか冷静になっちゃって自己嫌悪でゲロ吐きそうになるから。もはや末期症状。パパ活向いてねえ（笑） 質問者もこんな質問してる時点で、パパ活女子としては末期症状の始まりです。 そろそろ人生第２ステージ。自分を主人公に出来るのは未来の自分だけです。映画だって主人公がずっと絶好調、みたいな映画は誰も見ない。浮き沈み、沈みがあるから「浮き」がより輝くものです。 必要なのは何事も「一歩踏み出す勇気」です。プロレスラーの内藤哲也が言うてました。彼は1.4東京ドームのメインで試合するので、興味あればぜひ。

とても危険ですね そこまで気持ちが重くなると パパからお別れ言われそうです 代わりの彼氏 気持ちを分散するパパ 早急に作って対策しましょう

質問者さんは、男性としては都合の良い女性です。 自分の家庭が壊されることもなく、若い女性に好きになってもらえて男性としての自尊心が満たされるからです。 お手当交際であっても、２年近く月の半分以上も会って週に１回エッチしていれば、情が湧いてくるのは自然なことでしょう。 問題なのは、相手の男性に依存しすぎていて、自分の仕事にプライドを持てていないことだと思います。 たとえば、お手当を元手に起業するとか、投資で財を増やして億り人を目指すとか…。 男性とお別れしても大丈夫な資産的な余裕を作ってみると、今の自由な境遇を楽しめるかもしれません。 失敗しても、お手当なんて所詮あぶく銭です。 経験が得られることが、質問者さん自身の将来への投資になります。

一緒になりたいなど理想を追わず、現実を見ましょう。 月の半分以上会ったり、会社で雇って貰えるような人とはなかなか出会えないと思います。 このパパ無しでは、生活が成り立たないでしょうから、とことんしがみつき、その間にゆっくり将来のことを考えたら？